Перечитываю свои старые записи в дневнике этом и просто пытаюсь в свою голову уместить, КАКОГО ХУЯ ВСЕ БЫЛО ТАК ПЛОХО??? Мозг воистину обладает замечательными свойствами забывать всякий негатив. Ну как, я просто помню, что многое было не очень хорошо, но я забыла, какой же был лютый пиздец в моей жизни. 
Например, родители в моей памяти такие типа... Ну, не без тараканов, но норм. А вот так стала перечитывать и вспомнила ту тонну пиздеца, которая малолетней мне падала на голову буквально ни за что. Типа... Меня постоянно поливали говном, относились как к сливному бачку и выпускали на мне пар. Моих братьев даже на 10% не кошмарят так, как кошмарили меня. И я просто не могу понять, за что со мной так. Сейчас отца уже нет в живых, а с мамой и братьями я не виделась 4 года вообще. Я, если честно, очень скучаю, но знаю, что мне было бы достаточно недели живого общения и потом еще бы годик не видеться (возможно). И вижу то, как же мне адово промывали мозги всякой религиозной хуйней и штампами типа "секс до брака = блуд". ОМГ, как же хорошо, что в моей жизни случился универ и я смогла вылезти из ракушки, в которую пихали меня мои, пичкая мой неокрепший мозг всякой хуетой. А ведь насколько бы мне было бы проще жить, если бы мои были не настолько религиозно промытыми ебланами, эх. Остается только радоваться тому, что я полностью скинула все эти долбоебские оковы и предрассудки, которые мне вбивали бОльшую часть моей жизни.
Касаемо отношений... Госссспаде, за що мне все те ебланы? Хотя с такими припизднутыми родителями неудивительно, что любой человек, который не будет меня поливать говной с первого раза, будет для меня любящим и идеальным. Самое забавное, что как только я положила хуй на всех и для себя решила, что буду выбирать партнера только такого, кто пройдет по всем моим пунктам, этот партнер и нашелся хД
Ну как, он и так всегда был "под боком", но не достаточно под боком, чтоб быть вместе. Но стоило нам один раз увидиться, сразу все сложилось. Мне только грустно, что раньше я себя так сильно не ценила. Читала-читала записи и мне просто тааак захотелось обнять и пожалеть эту бедную девочку, сказать ей ШЛИ ВСЕХ НАХУЙ СРОЧНО! ЛЮБОГО, КТО К ТЕБЕ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ ХУЕВО ОТНОСИТСЯ! ОНИ ТЕБЯ ВСЕ НЕ ДОСТОЙНЫ!!! Ну, и сказать, что все будет заебись, не психуй по пустякам. Но уже ничего не поделаешь, увы. Негативный опыт тоже опыт.

И, собсна, почитав дневник, мне захотелось снова его вести. Прочитав его, я будто вернула себе какую-то утерянную частичку себя. Заново сама себя вспомнила, свои чувства, эмоции, какие-то события... И мне жаль, что последние 5 лет я не вела его. Много произошло всякого. Вышла замуж второй раз, переехала в Ригу, жили с его родителями, потом переехали в подаренную квартиру (но по факту она не наша), упоролась по макияжу, пыталась в блоггинг и монтаж (и сейчас пытаюсь), началась война, с деньгами пиздец, вечный страх за внж... А тут скоро переезд в Канаду. Не хочу, чтобы и этот этап жизни не прописывался тут. Да, я отмечаю что-то знаковое в твиттере, но порой не хватает таких вот добротных кайфовых постов. И если раньше я хотела, чтобы некоторые люди, о которых я пишу, видели, что я пишу, то теперь мне вообще пофигу, читает ли кто-то или нет, главное, что читаю я)

А еще у меня проснулось желание писать свой оридж дальше. Мне бы очень хотелось, чтобы он стал безумно знаменитым и люди прочувствовали и полюбили моих персонажей так же, как их люблю я... Мечта
Но, если прочесть этот дневник, то можно заметить, что многие даже самые безумные мечты сбываются